第55章（2 / 2）
我称作父母亲的一对男女开烟霞馆，不大不小的一家馆子，昏暗简陋，见不得光，其中偏僻角落里的几间房留作自家用，吃住都在里面。在童年的印象里，我像是永远记不清那家馆子的全貌，只记得一个套一个的走廊，有的走廊两边摆上床，没钱的人挤在一张床，横七竖八地吞吐烟雾，弄的整个走廊都是呛人的烟气；有的走廊没放床，而在墙壁上开了一扇扇门，每一扇都是紧闭着的，时不时我能从里头听见漏出男人和女人的叫声。
我把它命名为田鼠洞。
错综复杂的通道，大洞小洞的嵌套，馆子和田鼠的洞穴很有相似之处，都不能被人发现。在令人憋闷的、黑黢黢的地下，它们建家筑室、怡然自得，人人都认为它们肮脏卑微，但你若捣毁它们的构造的洞，就会发现它们可能已经不声不响地偷走了几十斤粮食。
没人对我说，但我知道大烟的瘾可以描述成一种瘦弱的、纤细的藤蔓，它咬附在你的骨头上，吸食血肉精气，让你一天比一天瘦弱。你瘦得皮包骨头，眼珠浑浊，它们不会罢休，这自私自利的、贪婪的藤蔓从你的虚弱汲取壮大、并且实体化，你以为日益贫瘦的身体上浮现的不过是青色的血管脉络，但那是瘾，藤蔓从骨头疯长，从里头顶住了皮肉，等待破出。有些瘾，就是要你死。
在这样的过程中，死亡是常态，我见得过多，直到觉得那也没什么大不了。
他们不避讳我，死去的人用草席匆匆一卷，抬着运去胡乱埋了，懒得埋了，扔进河里充作是溺水淹死的，来馆子的人没有显贵，命也低贱，不会有人为他们溯根结底追究死因。对那时的我唯一不懂的一点是门后传出的声音，而这唯一的一点在某个月夜我对父母房间的窥探中也失却了神秘。
没有什么能让我觉得罪恶和羞耻。我曾经偷偷尝了一口母亲藏的蜂蜜，一个不起眼的小罐子，塞在床底下。我找到了它吃了一口，觉得太腻又放了回去，但她还是发现了。一顿毒打或辱骂羞辱没法让我记事，她斥责我是贼，那么我就是贼；她说我是贱种，我就是贱种；承认她给我的名号不是很困难，无论她怎么称呼，我不为所动。我可以做个乖孩子可是她不让，因为我是我父亲的孩子却不是她的，她让我洗衣、做饭、做杂务，做得不好又是施暴的理由，我生活的技能就是在那时习得的。 ↑返回顶部↑
我把它命名为田鼠洞。
错综复杂的通道，大洞小洞的嵌套，馆子和田鼠的洞穴很有相似之处，都不能被人发现。在令人憋闷的、黑黢黢的地下，它们建家筑室、怡然自得，人人都认为它们肮脏卑微，但你若捣毁它们的构造的洞，就会发现它们可能已经不声不响地偷走了几十斤粮食。
没人对我说，但我知道大烟的瘾可以描述成一种瘦弱的、纤细的藤蔓，它咬附在你的骨头上，吸食血肉精气，让你一天比一天瘦弱。你瘦得皮包骨头，眼珠浑浊，它们不会罢休，这自私自利的、贪婪的藤蔓从你的虚弱汲取壮大、并且实体化，你以为日益贫瘦的身体上浮现的不过是青色的血管脉络，但那是瘾，藤蔓从骨头疯长，从里头顶住了皮肉，等待破出。有些瘾，就是要你死。
在这样的过程中，死亡是常态，我见得过多，直到觉得那也没什么大不了。
他们不避讳我，死去的人用草席匆匆一卷，抬着运去胡乱埋了，懒得埋了，扔进河里充作是溺水淹死的，来馆子的人没有显贵，命也低贱，不会有人为他们溯根结底追究死因。对那时的我唯一不懂的一点是门后传出的声音，而这唯一的一点在某个月夜我对父母房间的窥探中也失却了神秘。
没有什么能让我觉得罪恶和羞耻。我曾经偷偷尝了一口母亲藏的蜂蜜，一个不起眼的小罐子，塞在床底下。我找到了它吃了一口，觉得太腻又放了回去，但她还是发现了。一顿毒打或辱骂羞辱没法让我记事，她斥责我是贼，那么我就是贼；她说我是贱种，我就是贱种；承认她给我的名号不是很困难，无论她怎么称呼，我不为所动。我可以做个乖孩子可是她不让，因为我是我父亲的孩子却不是她的，她让我洗衣、做饭、做杂务，做得不好又是施暴的理由，我生活的技能就是在那时习得的。 ↑返回顶部↑